[¡Lo conseguí! Señores, ni yo mismo me lo creo, sinceramente. ¡He terminado algo para este HLblog sin dejarlo a medias! ¡Viva y bravo! Aquí tienen la tercera y última parte de esta serie de entradas sobre zombis mágicos que tantas y tantas noches de alegria me ha dado. Espero que la disfruten. La entrada, digo. Una cosita... Para quién me diga lo contrario: todos los hechizos y sus efectos los saqué de eldiccionario.org. Todo salvo el detalle de los recientes estudios sobre el Avada Kedavra y sus resultados. Eso es cosecha propia pero podría pasar por real. ¡Disfruten!]

En anteriores artículos tratamos de clarificar un poco la mente del mago promedio con respecto a una posible invasión zombi. Mencionamos algunos consejos básicos de supervivencia e hicimos un glosado de los sitios más seguros en los que guarecerse. Pero el hombre es combativo por naturaleza. Bien sea por devolver al género humano el mundo que le fue arrebatado o bien sea por simple y purita supervivencia, llegará un momento en el que haya que luchar.

El éxito o el fracaso del combate, tanto en magos como en muggles, depende en gran medida de la preparación física y mental del humano y del control y dominio de su arma. En el caso de los magos, esta arma la mayoría de las veces es un palo de madera al que llamamos varita. Con ella tenemos a nuestra disposición una cantidad ingente de hechizos que, si usamos bien, podrá conseguir sin mucha dificultad una victoria aplastante de la raza humana. Veamos unos cuantos especialmente útiles (o no).

• Avada Kedavra: La maldición mortal por excelencia y una de las tres maldiciones imperdonables. Al menos para los humanos. Pero… ¿se puede matar a un muerto con este hechizo? Tal y como dictan los últimos estudios sobre el funcionamiento del Avada Kedavra, el hechizo te paraliza al instante el corazón. Para matar a un gul no hace falta pararle el corazón (ya lo tiene parado de antemano), hace falta destrozarle el cerebro. Resumiendo, no es buena idea lanzarle un Avada Kedavra a un muerto. Le hará cosquillas. Y ni eso.
• Petrificus Totalus: No es válido para matar a un zombi, pero puede ayudar a pararle los pies si te ves en un apuro. Recomendable.
• Incendio: Por mucho que pueda parecer definitivo calcinar a un zombi, no es lo más recomendable. Antes de que el fuego llegue al cerebro, pasará bastante tiempo. Tiempo en el cual el gul se convertirá en una antorcha humana errante que arrasará con todo lo que se ponga por delante. Muchos magos (y muggles) murieron por su propio hechizo Incendio al ser alcanzados por un zombi en llamas.
• Silencius: Dejar mudo a un zombi probablemente no le mate, pero conseguirá que tu salud psíquica mejore. Aunque también conseguirás acallar el principal sistema de "alarma" anti-zombis: su tétrico y monótono lamento, que se puede escuchar desde kilómetros y que te puede avisar de que un zombi se aproxima. Tú mismo.
• Cruciatus: Los zombis no sienten nada. Son cadáveres andantes. Torturarles no te va a servir de nada.
• Levicorpus: Levantar a un zombi por los tobillos no te va a servir de nada. Sí, vale, puede ser gracioso pero imagina que le haces un Levicorpus a un zombi especialmente putrefacto y que, tras levantarle, los pies se le separan del resto del cuerpo. Tienes un par de pies volando y un zombi arrastrándose para comerte. No tiene buena pinta.
• Bombarda: Una autentica bomba. Apuntas a la cabeza del zombi y ¡PUM! Sesos esparcidos por aquí y por allá y zombi muerto. Eficaz e innecesariamente espectacular.
• Accio: Para acabar, vamos con algo de magia creativa. Quieres destrozar el cerebro del zombi que tienes delante de ti. Sabes dónde está el órgano (o al menos se supone que lo sabes) y ves que está casi al descubierto porque al gul le falta la mitad del hueso craneal,  así que alzas la varita en su dirección y gritas "¡Accio cerebro de zombi!". El cerebro sale de su cabeza y acaba en tu mano. El zombi se cae al suelo. Está muerto. Lo único que queda es tirar el cerebro al suelo y pisotearlo. Teóricamente debería funcionar.

Ya está. Este es el final de esta serie de entradas. Esperamos que estos consejos que se han ido dando sirvan algún día para alguna generación de magos y brujas que los necesiten. Debido a la naturaleza breve y articulista de este medio en el que nos encontramos es posible que no hayamos profundizado tanto como nos hubiera gustado en el asunto y no hayamos dado un completo análisis de las vicisitudes que puede vivir un mago en un mundo habitado por zombis. No obstante, pensamos que esta es una buena introducción al asunto y que debería sobrar para que el lector, partiendo de aquí, investigue por otros lados y profundice en los temas que a él más le interesen/necesite. ¡Alerta permanente!

[Pues ya está. ¿Qué les ha parecido? ¿Por qué no me hacen un análisis conjunto de las tres entradas en los comentarios? De verdad, me interesa mucho conocer su opinión. Ahora, si me permiten, voy a luchar contra los gatitos zombis, que han rodeado mi casa y tienen a mi pobre perra secuestrada en mi habitación. Les he oido decir que harán lo mismo con todos aquellos que no comenten así que estén atentos. ¡Ah! Y por cierto, no puedo confirmar nada pero PUEDE que mi próxima entrada sea un Spanish Potter. Si no saben lo que es, busquen en entradas anteriores mías. Lo encontrarán seguro. ¡Adieu!]

[¡Buenas noches, señores y señoritas mios y mias! Vuelvo a la carga con esta trilogia de entradas que no tiene otro objetivo que el de prepararles para la vida moderna y conseguir que ustedes reflexionen sobre el duro papel del ser humano en este mundo de... eh... Nah, mejor dejenlo en la excusa de siempre: una entrada llena de tontás como pianos. Tioserio's Style, ya saben. Y por cierto, no he visto "Bienvenidos a Zombiland" pero según me dicen me están entrando ganas de verla. ¡Disfruten!]

Ya pusimos en el anterior artículo los puntos sobre las íes y dejamos claro que una invasión zombi puede ser igual de peligrosa para un mago que para un muggle. Al fin y al cabo, los dos son seres humanos. Por ello, tan importante como qué hacer ante una invasión zombi es dónde ir para estar a salvo. Los gules son seres que se caracterizan por no ser demasiado listos aunque sí persistentes. Un lugar que no aguante bien o no esté debidamente insonorizado no te garantiza la supervivencia. A menos, no lo hace si entiendes "supervivencia" por sobrevivir y mantener tu cordura. Un sitio de esas características sí te la garantiza si entiendes "supervivencia" por volverte loco y tirarte tú mismo a los zombis mientras cantas algo de Madonna.

A continuación, me dispongo a citar algunas alternativas que se te pueden ocurrir mientras, mapa en mano, decides adónde ir tras una invasión zombi. Algunos de estos sitios te garantizarán la muerte inmediata, otros serán tu salvación. Apréndete esto o imprímelo o estate seguro de que puedes consultarlo a la hora de hacer tus planes: puede salvarte la vida.

Aviso: en este artículo solamente hablaré de lugares del mundo mágico. Para lugares muggles, les suscribo a la docena de guías de supervivencia para muggles que pueden encontrar en su libreria muggle más cercana.

El ministerio de Magia

Es un buen lugar para esconderse: No dispone de ninguna salida ni entrada por las que se pueda entrar sin magia, está bajo tierra, es grande, es ancho… Podría ser el sitio ideal. Pero que no te engañe: es una de los peores lugares a los que puedes ir. Piénsalo: ante un ataque zombi, la gran mayoría de la gente va a ir allí. Todos esperan que el gobierno les ayude. Algunos incluso irán infectados con la vana esperanza de que los magos del ministerio les curen. Que no te cuenten cuentos: a día de hoy no existe cura contra una mordedura de zombi. A los pocos días el ministerio se convertirá en una pequeña pesadilla. A eso añádele que realmente las oficinas del Ministerio son eso, oficinas. Poca comida vas a encontrar allí. Y la que encuentres ya la habrá encontrado otro antes que tú. Resumiendo: no vayas. No hay futuro.

Hogsmeade

¡El único pueblo mágico de toda Inglaterra! ¡Magia, hechizos y cerveza de mantequilla! ¡Un sitio en el que el mago común no tiene que ir escondiendo su varita por la calle! Pero más allá de eso es como un pueblo normal con sus casitas unifamiliares. Los zombis pueden llegar y sembrar el caos igualmente. Si vives allí lo único que te puedo aconsejar es que, a la primera sospecha de ataque zombi, almacenes toda la comida y el agua que puedas en el segundo piso de casa y te quedes allí. Y si quieres también puedes pedir a un profesional que te construya una chimenea y te la conecte a la red flu. Manteniendo las precauciones adecuadas, podría ser tu salvación.

La casa de los Gritos

¿Una casa en lo alto de una colina, medio en ruinas y cuya entrada secreta está en el piso bajo? ¡No! ¡Búscate otra cosa! Si los gules no derriban la casa antes, entraran y te encontraran agazapado en un rincón de una casa deshabitada, sin comida, sin agua y con la única compañía del viento colándose por las rendijas y haciendo un sonido infernal. Algo bueno tiene: sonido del viento colándose por las rendijas + murmullos lastimeros de zombi = te volverás loco el doble de rápido. Y morirás sin saber siquiera quién eres.

Hogwarts

Es el sitio ideal para ocultarse: es un gran castillo con gran capacidad en medio de ninguna parte, al borde de un precipicio y protegido por hechizos que hacen que los muggles no lo vean. Para colmo, tiene siete plantas (los gules no pueden subir escaleras, recordemos) y tiene una cocina con provisiones para todo un curso escolar. ¿El escondite perfecto? Sí, si eres alumno o profesor del colegio. Si no lo eres… o consigues que alguien de dentro te cuele o vete buscando otra cosa.

Grimmauld Place 12 (y por extensión, cualquier casa con el encantamiento Fidelius)

Una casa invisible para el ojo humano es una casa invisible para el ojo zombi. Vale, hacer el encantamiento Fidelius es difícil pero… ¿qué mejor defensa que desaparecer de la vista de tu enemigo? Nuestro consejo es que, si puedes, hagas el hechizo sobre dos casas. En una vivirás y te esconderás de los zombis. La otra la llenarás de comida no-perecedera y actuará de despensa. Así, si ves que la comida se te acaba solo tienes que aparecerte en esa casa, coger lo que necesites y volver con los tuyos. Y con la seguridad de que todo estará allí cuando vuelvas. Al fin y al cabo, los bandidos tampoco serán capaces de verla. Genial, ¿verdad?

[Y ahora es el momento del suspense... ¿Conseguirán ver ustedes la tercera y última parte de esta trilogia? ¿O se perderá para siempre y esto quedará como otra cosa no-finalizada por el tioserio? Ah, amigos, quizás por eso mis entradas son tan buenas. ¡Porque te dejan con el suspense! O bueno, quizás no, pero eso no me preocuparía en demasiá por ahora. Acaban de decir en el telediario que una banda de gatitos zombis acaba de aparecer y que atacará a todos aquellos que no comenten esta entrada. ¡¡¡Síiiii!!! ¡El apocalipsis de los gatitos zombis ya llegó! ¡Juajuajuajuajua! En fin... ¡Sueñen!]

1. El grupo debe ser formado en una ciudad importante (si es posible, capitales) y que garantice que otras personas de otras zonas cercanas puedan integrarse fácilmente. Así que no aceptaremos grupos que vivan en pueblecitos lejanos detrás de las montañas.
2. El grupo debe tener al menos 15 integrantes activos que tengan una cuenta en HarryLatino.com.
3. Cada grupo deberá contar con un "líder" quien será el Jefe y mandamás del grupo, responsable de la organización y ejecución de las reuniones. Esta persona deberá demostrar responsabilidad y ser un usuario activo dentro de HarryLatino (puede ser indicando alguna participación especial en la Web o por medio de sus puntos).
4. Deben haber organizado anteriormente al menos 2 reuniones (que deberán demostrarse con fotos) y asegurarse que ambas hayan sido un éxito.